Coses de la xarxa.

Roser Salomó

Exdirectora jubilada

Vols compartir un acudit amb nosaltres?

Envia’ns-el a acudits@latira.cat!

La Ventafocs

Un bon dia, a la Ventafocs se li apareix la seva fada protectora i li diu que no s’amoïni, que és allà per a fer realitat el seu desig d’anar a ballar.

–En primer lloc et cal un canvi de roba —li diu—. No pots pas anar al ball vestida així com una pòtola.

–Ah no? —respon estranyada la Ventafocs—. Bé… doncs voldria un vestit de randa fins als peus, una diadema de color de rosa amb lluentons als cabells i unes sabatones de vidre.

–I ara… què dius, nena! Això ja no s’usa! Mira que n’ets, d’antigota. Vejam… Abracadabra!

I la vesteix amb roba de cuir, botes negres de canya alta i els cabells tenyits i escambuixats.

–Caram, quin canvi! Ara voldria una carrossa amb un cavall blanc i un patge.

–Mare de Déu, nena, però on vius, tu?! Vejam… Abracadabra!

I de cop i volta la carabassa es converteix en una Harley-Davidson espatarrant.

–Que bé, moltíssimes gràcies, padrina!

–Molt bé, doncs, ja ho tenim. Però sobretot! Cal que tornis a casa abans de mitjanit, perquè si no ho fas el cony se’t convertirà en un meló.

–En un meló, padrina? Caram, d’acord, doncs, aniré alerta.

Arriba la Ventafocs a palau al capvespre, i com que tot just els convidats s’asseuen a sopar, ella s’asseu al costat del príncep. Conversen tota l’estona i l’home se’n queda emprendat.

Després del gran banquet, arriben les postres: meló. El príncep n’agafa un tall amb les mans i comença a devorar-lo sense coberts ni res, regalimant-li suc fins als colzes i fent un soroll de succió mentre la Ventafocs l’observa bocabadada. Entre queixalada i queixalada, el príncep li demana:

–I escolta’m, Ventafocs, a quina hora te’n has d’anar?

–Qui, jo? A les cinc de la matinada!

Es troben dues vídues en un cementiri.

Una d’elles és ben feliç netejant la làpida del seu home i cantant com una boja; l’altra, desconsolada, no para de plorar a davant de la tomba del seu marit. Al cap d’una mica la desconsolada li demana:

–Ai, bona dona, ¿quant de temps fa que sou vídua?

–Doncs sis mesos —respon ben contenta la dona.

–Sis mesos? ¿I com us ho feu per a estar tan contenta si jo duc tres anys de vídua i encara no ho he aconseguit superar?

–Ai, filleta, doncs perquè desprès de molts anys és la primera vegada que sé on és i qui se li està menjant!

La Caputxeta

Una vegada la Caputxeta Vermella va anar a visitar la seva àvia sense saber que se l’havia menjada el llop. Entra a casa i li diu:

–Oh, àvia, quins ulls més grossos que tens…

I l’àvia li diu:

–Són per a veure’t millor.

Una altra vegada, la Caputxeta mira la seva àvia i li diu:

–Àvia, quines orelles més grosses que tens…

I li diu la vella:

–Són per a escoltar-te millor.

La Caputxeta Vermella torna a insistir:

–Àvia, quina nàpia més grossa que tens…

I l’àvia diu:

–És per a olorar-te millor.

–Àvia, quina boca tan enorme que tens…

I la pobra dona, farta ja de tanta pregunta, li diu:

–Vejam, nena, tu a què has vingut? A visitar-me o a criticar-me?

–Joan, passa’m un xampú que no sigui aquest.

–Per què? Que no et va bé aquest d’aquí a la dutxa?

–No, perquè diu que és per als cabells secs i jo ja me’ls he mullat!

–Carme, no vull pressionar-te, però necessito una resposta JA: ell o jo?

–Ell

–Et dono dos dies més!

Què diuen els astres?

Aries

Estàs fent passes de gegant en el teu canvi. Estic contenta per tu, però pensa que ha estat el coronavirus qui no ha deixat fer la festa major, si no, encara et duraria la ressaca.

Taure

Ara que pots sortir al carrer ves alerta de no fer les bogeries de sempre. T’ha costat d’aprendre a cagar a casa, conserva-ho.

Bessons

La revetlla de Sant Joan et serà una bona excusa per a fer tot el que has estat reprimint durant el confinament. I no parlo de la coca, que la de Sant Joan té fruita confitada.

Cranc

D’aquí poc ja és estiu i la més curta de l’any ja truca a la porta. La nit, no la teva parella.

Lleó

La posició d’Urà entre Antares i el cinturó d’Orió farà que les forces tel·lúriques remoguin i creïn nous espais de consciència i alliberament. Imagina’t: tot això per a dir-te que ets i que seguiràs essent un mort de gana.

Verge

Falta poc per al solstici i l’arribada de l’estiu, però pel que veig, tu ja fa temps que duus la calor a sobre. Alerta. Una cosa és tenir calor i l’altre anar calent. I treure’s la roba, tot i ser conseqüència de les dues coses, fa de pervertit.

Balança

No falta gaire perquè arribi Sant Joan i hauràs de començar a pensar quina merda desitges quan saltis la foguera. Pensa que ha de ser una cosa realista i no tots aquests idil·lis de Cap d’Any.

Escorpí

Veig uns nervis a flor de pell que no són bons ni per a tu ni per al teu entorn. Has de procurar no alterar-te, perquè aquest coret de perdiu malalta que tens pot esclatar en qualsevol moment.

Sagitari

Bones vibracions aquest estiu. Si són fortes, assegura’t que no t’has assegut a sobre del Satisfyer de la sogra.

Capricorni

La teva economia millorarà substancialment. Rebràs ben aviat una notificació judicial amb una multa que no podràs pagar. Com que no tens res, ho tens tot: economia millorada.

Aquari

El teu desig sexual s’incrementarà amb l’arribada de l’estiu. Alerta a confondre el lubricant amb el gel hidroalcohòlic.

Peixos

La meva recomanació és que deixis de fotre la brasa als pocs amics que conserves amb teories conspiranoiques del coronavirus, perquè si ja llegir-te es fa pesat imagina’t si t’ha d’escoltar tota una terrassa plena.